Das Elektrische Cafe

baden ist eine wohltat ...

electric — 2013-01-10T00:48:00Z

Eigentlich ist es schon viel zu spät,
um noch was zu schreiben,
denke ich während ich meine gute-nacht-zigarette rauche,
aber ich kann nicht anders,
schreiben ist die beste form des ausdrucks die ich kenne,
von bildern mal abgesehen,
aber das würde nun zulange dauern,
schreiben ist effektiver effektiver

ich habe genug gründe,
glücklich zu sein,
hatte ich das vergnügen vor ein paar stunden zu baden,
lange ausgedehnt zu baden,
mit einem kerzenständer auf der kante der wanne,
einem glass rotwein,
dem leisen klängen von feist die aus meiner küche nebenan an meine ohren drangen,
und einem buch: nachtflug von antoine de saint-exupery

zuerst wusch ich mir meine dreadlocks,
danach mich,
und ließ das wasser wieder ab,
um es gleich zu erneuern,
und so lag ich in dem heiß dampfenden element,
ausgestreckt,
meine dreadlocks nach oben gesteckt,
und lauschte meinem pochenden herzschlag,
beobachtete die beschlagenen fliesen,
versuchte eine reflexion der kerzen zu erhaschen,
und lehnte mich zurück,
mit einer zigarette in der einen,
und dem buch in der anderen hand

es war das zweite kapitel welches ich schon seit wochen vor mich herschiebe,
und kam nur ein, zwei seiten weit,
bis ich aufgab ...

baden ermöglicht es mir mehr als alles andere,
in mich zu versinken,
zur ruhe zu kommen,
und diese beiden seiten gaben mir ein stichwort,
über das ich nachdenken musste:
verschiebe nicht das auf morgen,
was dir wichtig ist ...

und so legte ich das buch zur seite,
rutschte ein wenig mehr ins heisse wasser hinein,
die beine leicht angewinkelt,
und sah auf meine zehen,
meine beine,
meinen bauch,
das durchsichtige wasser drumherum,
was mich wärmt und grade beschneidet,
die leichten spiegelungen und wellen,
die tiefenverfärbung,
meine haut,
den blauen fleck auf meinem bein,
da ich manchmal so ungeschickt bin ...

ich freute mich das ich trotz meiner vierzig jahre noch sehr gut in form bin,
das ich endlich das tue was ich schon vor langem hätte tun sollen,
und war gleichzeitig traurig,
das ich einst nicht mutig genug war,
früher zu beginnen,
wieviel zeit habe ich doch vergeudet,
und ich wusste es doch damals schon,
wer bzw was ich bin

aber wasser spendet ruhe,
nicht gleichgültigkeit

seit dem beginn der hrt habe ich mich verändert,
und erst durch ein wort einer bekannten ist es mir erst bewusst geworden:
ich horche mehr in mich hinein,
als vorher

oder um es so zu sagen:
es fällt mir inzwischen viel leichter,
und ich bin sehr froh drüber,
denn auch wenn ich immer noch ein paar baustellen sehe,
bin ich mit mir glücklich,
mit meinen leistungen diese zu bearbeiten,
vor etwa einem jahr ...

honey honey,
food for the bees,
schleicht an meine ohren,
und ja,
das war eine meiner schlimmsten zeiten,
eine zeit der nachbearbeitung meiner vergangenheit,
und nun fließt der honig,
oder nein,
ich bemerke ihn endlich,
und passenderweise,
ich muss lächeln,
in meine haut,
meinen körper,
auch wenn davon noch kaum was zu sehen ist,
die vorratskammern füllen sich halt nur langsam

ich bin leider immer noch nicht dazu gekommen,
hier mehr zu lesen,
verbringe ich doch die meiste zeit im büro,
dann mit dem üblichen alltag,
und dem weit weg wohnenden mensch den ich sehr mag,
er verlangt auch,
oder ist es mein bauch der verlangt,
zwei vielleicht ?

Und ist verlangen nicht sogar der falsche begriff,
ist es nicht eher eine hingezogenheit,
ein moment der trauer wenn ich ihn nicht erreiche,
wenn ich nicht weiss wie es ihm geht,
ihm keinen zuspruch geben kann,
oder im besten falle,
was nur selten vorkommt und von dem ich derzeit bis zum nächsten treffen zehre,
seine nähe

ist es so wie mein bester freund in hamburg einst sagte:
ich hätte ein enormes emotionales defizit über die letzten zehn, zwanzig jahre angehäuft,
und ich verzehre mich gradezu ?

Zwei baustellen gleichzeitig,
nein,
drei,
oder sogar vier ?

Mein gebimmel meldet sich seit wochen schon nicht mehr,
morgens wenn meine blase voll ist,
nur noch ein unnützer toter schlauch,
so wie ich ihn schon immer betrachtet habe,
und es macht mir nichts,
ist mir sogar recht,
atme aus und drücke die zigarette in den aschenbecher,
beobachte noch einen moment die glut,
wie sie langsam entschwindet

es ist mir nur recht so,
und das nicht erst seit gestern,
und hoffe,
das ich mich arrangieren kann,
denn ich habe einen horror vor op's

aber es passt einfach nicht,
tat es noch nie

wenn ich bade,
fällt mir das besonders auf,
und so lag ich dann mit einem waschlappen über meinem scham,
und einem anderen dampfenden auf meiner brust im heilenden beruhigenden wasser,
und fragte mich wie lange ich es so wohl noch aushalte ...

morgen habe ich wieder einen termin bei meiner begleitenden therapeutin,
und ich drucke ihr diesen text aus,
damit sie sich mehr in mich hineinversetzen kann

wir werden uns in beiderseitigem einverständniss die nächste zeit viel öfter sehen,
denn es gilt zudem noch eine andere baustelle zu bearbeiten,
unter der ich einst sehr litt,
meine kindheit,
traumata,
und ich bin guter dinge,
auch wenn ich die tränen bereits fühle,
und danach nicht ins büro möchte,
das es heilend sein wird,
und was bleibt mir anderes übrig

das leben ist eben nicht einfach !

schwimmbad ...

electric — 2012-05-18T23:59:00Z

Ich komme grade aus der badewanne,
und habe mich endlich wieder einmal gänzlich enthaart,
für was und wen ? Schallt es aus meinem inneren lautsprecher heraus,
und ich denke mir;
Wenn ich das bloß wüsste,
ziehe den stöpsel aus der wanne woraufhin gleich eine beschwerde an meine ohren dringt,
mein anker will noch ein wenig planschen ...

ok ...
also lasse ich ihm den spaß,
stelle mich vor den spiegel und begutachte meine augenbrauen,
will ich da was richten ?
Kann ich da grade was richten ?

Ich lasse von der pinzette die ich bereits gezückt habe ab,
und lege sie zur seite um nochmal mein heutiges werk zu begutachten:

beine sind glatt,
einen punkt auf meiner liste kann ich im gedächtniss mit einem grossen wasserrlöslichen filzer durchstreichen,
bis zum nächsten male halt
meinen bauch haben ich epiliert,
genauso wie meine arme,,
noch zwei striche
brust hmmm auch glatt,
kritzel

mein anker schaut mal kurz aus dem wasser heraus,
um bei meinem seuftzer gleich wieder unterzutauchen
und recht hat er,
denn auf mein lächeln um diese vollbrachten anstrengungen folgt zumeist,
zumindest ein leichtes murren,
wenn nicht gar ein ganz tiefer zeuftzer

für wen mache ich das bloß,
schwirrt es schon wieder durch meinen kopf,
und ich setz mich auf den wannenrand um mal kurz luft zu holen,
während sich unterschiedlichste gedanken um meine aufmerksamkeit prügeln,
sich gegenseitig negieren und sich einer wie der lauteste unter allen in den vordergrund stellt:
am ende doch für dich !
so blubbert es aus meiner wanne dessen wasser bereits kalt geworden ist und kreise zieht ...

Ja,
denke ich mir,
das mag schon sein,
anders gefalle ich mir auch nicht,
auch wenn ich weiß das dies mich als person nicht verändert,
aber es beeinflusst mein selbstbild,
in positiver hinsicht ...

In gewisser weise,
tut dies auch die kleidung,
und das inzwischen verhasste plastik ...

meinentwegen,
lasse ich diesen gedanken,
diese feststellung temporör so stehen,
und blicke wieder in den spiegel,
und sehe das sich endlich ein paar haarlose stellen in meinem gesicht herausbilden,
endlich
ende des jahres soll das projekt bart ab abgeschlossen sein,
und freue mich über einen weiteren strich den ich dann ziehen kann,
welcher sich aber nicht mehr abwaschen lässt,
verblasst,
sondern auf ein stück papier geritzelt und in den papierkorb befördert wird

ich bin auf einem guten wege denke ich mir,
lächel nun doch ein wenig,
und ziehe mir ein hemdchen auf dem weg in meine schlafzimmer an,
während es in der badewanne plätschert,
scheinbar habe nicht nur ich bessere laune,
komme an meinem flurspiegel vorbei,
und bemerke wiedereinmal meine gute figur,
für eine fast vierzigjährige absolut passabel,
doch wer sieht sie ausser mir,
wer berührt meine feine bauchhaut,
wer krault meine seele und schläft neben mir,
leicht ahtmend und in mich verliebt ?

So wühle ich mich durch meinen leiderschrank,
verwerfe das rote oberteil,
den langen rock,
die feine unterwäsche,
und lande wieder bei dem was ich zumeist trage;
meine zerlöcherte lieblingsjeans und meinen selbstgenähten rock,
meinen schwarzen pulli und die blauen socken

der schwarze stahl,
inzwischen blankgeputzt und mit meinem lieblichen parfüm eingedeckt,
wirft mir einen fragenden und doch wissenden blick zu;
geduld, meine liebe ...

ja,
du hast gut reden,
denke ich mir,
du bist nicht alleine,
und wenn dir mal langweilig ist,
genügt ein wenig wasser,
die nähe zum hafen,
das tut tut der ankommenden schiffe,
um dein herz zu erwärmen,
von den süßen düften weiter oceane zu träumen,
welche in allen gewässern fließen,
sogar in meinen tränen,
wenn ich mich mal wieder alleine fühle

ein richter ...

electric — 2012-05-16T20:23:00Z

Heute bin ich endlich mal wieder verabredet,
mit einem Richter

ratet mal wer bislang nicht aufgetaucht ist ?
Kommt ihr nie drauf

ich kam ca 20 minuten zu früh,
um einen guten platz zu sichern,
sah im hinteren raucherraum nach ob er viellecht schon da wäre,
bestellte danach an der bar einen primitivo,
und setzte mich vor die tür an einen der schweren holztische an der strasse welcher leider bereits im schatten lag,
sah den fahradladenangestellten von nebenan dabei zu,
wie sie lauter stilbewusste rennräder,
welche meinen neid ein wenig kitzelten,
in den firmenvan verfrachteten,
und sich dabei leicht kleine kränkungen und verblüffte ausrufe zuraunzten was eigentlich vollkommen fehl am platze war,
beginnt heute doch ein langes wochenende ...

und schon wunderte ich mich wieder einmal über das motiv welches den kleinen lieferwagen sowie das schaufenster schmückt:
ein iconisierter fahradfahrer,
welcher einen arm nach vorne gestreckt hat in der er eine pistole hält.
Seltsam,
welch ein kontrast zum namen:
suicycle bikes

Stellt euch mal vor,
dieser richter,
also er würde zu spät zu seiner eigenen verhandlung kommen,
nicht auszudenken was die zeugen,
die staatsbediensteten,
der staatsanwalt oder der verteidiger denken würden,
nicht einmal eine vertretung ließ sich blicken

so schaue ich mal auf die uhr und denke mir:
ein halbe stunde ist vergangen,
eine halbe warte ich noch

eine junge frau ganz in weiss mit einer riesigen fellmütze saß mit einer freundin vor dem fenster des cafe's,
es kam ein weiterer junger mann in den dreisigern vorbei und sie begrüßten sich,
witzelten ein wenig zusammen über die jacke,
den tag und zwei kleine mädchen mit lakritz im mund in pfeifenform stießen hinzu ...
somit war das chaos in dem moment wie vorprogrammiert über ihn hereingebrochen,
als es für die kleinen ersichtlich wurde,
wie locker er ihnen allen gegenüber war obwohl sie sich bislang noch nicht kannten,
und ein wenig später saß eine auf seiner schulter,
die andere stibitzte ihm die mütze,
und ein passant wurde von allen dreien angegriffen,
welcher lachend wegrannte und dabei mit seinem einkauf wedelte,
flüchtend vor der wildgewordener bande

so saß ich da,
und schlug mein derzeitiges buch auf,
lockerte meine neuen schwarzen turnschuhe,
und laß ein paar seiten,
ließ mich wenig später wieder ablenken von diesem gackernden leben,
welches nicht reguliert,
welches herumtollen und grenzen austesten möchte,
lächelte über die kleinen scherze,
und schon war all mein frust,
die kleinen und grösseren ärgernisse des tages verflogen,
ich freute mich einfach hier zu sein und diesen richter bald kennenzulernen

natürlich ist er kein richter,
aber er nennt sich so

zwei toilettenbesuche,
dem umzug aus der lebendigen kälte ins raucherzimmer,
und gefühlten 2000 tastenanschläge später,
fange ich an zu grummeln

70 minuten sind vergangen,
50 ist er zu spät,
und ich möchte mir nicht irgendeine scene vorstellen,
wie er in einem auto sitzt und einen parkplatz sucht,
denn direkt vor dem cafe ist einer frei,
auch einen stau will ich mir nicht vorstellen,
denn der berufsverkehr welcher sich normalerweise rund um diese strasse herumschlängelt,
hupt und drängelt ist längs vorbei

oder einen unfall,
das ausrutschen auf einer bananenschale auf der treppe hinaus,
wildgewordene terrier die ihm in die waden beissen und dabei keuchend ihre spucke meterweise verstreuen während deren augen überquellen
auch das will ich mir nicht vorstellen,
oder doch ?

Vielleicht haut die etwas ältere terrierbesitzerin in ihrer ratlosigkeit nicht ihre lieblinge,
sondern den richter,
er wiederum humpelt verbeult,
nachdem er sie abgewedelt hat weiter und ein punker pöbelt ihn,
den weg versperrend um scheingeld an,
während ein anderer ihm einen sticker auf den rücken drückt auf dem steht:
drehe mich um,
ich laufe in die falsche richtung

richter richtung

ob es da einen zusammenhang gibt ?

21 uhr
das weinglas ist leer,
ich grübel einen moment vor mich her,
während das freundliche gelächter der geburtstagsgesellschaft neben mir herumträllert,
und schwinge mich die kleine treppe hinunter,
um mir einen zweiten rotwein zu holen

draussen klatschen sich die beiden kleinen biester gegenseitig in die hände,
und der freundliche junge herr scheint sich nicht aus ihren fängen winden zu können,
spielt wohl den aufpasser,
denn die mädels fehlen,
und ich denke noch wie sie über ihn witzelten,
das er doch einen guten babysitter machen würde,
und ob er wohl für ein paar süßigkeiten diesen job ausüben würde,
wären er sich lekritz in den mund schiebt

nein,
es macht mir nichts aus versetzt zu werden,
ich sitze hier und genieße den moment,
den moment zu schreiben statt zu lesen,
und auch das lächerliche gelächter des mädels neben mir macht mir nichts aus,
welche ihrem schwarm ein gutes gefühl suggerieren möchte,
auch das die geburtstagsgesellschaft welche sich aus respekt vor einem engländer in englisch unterhält,
besseres englisch als ich es zustande bringen könnte wobei diese jünger sind treibt meinen blutdruck nicht nach oben
auch nicht die luft,
welche u.a dank meines eigenen rauchkonsums immer dünner wird,
die helligkeit sich gegen zwielicht tauscht,
der wein eher fade schmeckt,
und es immer lauter wird,
MACHT MIR NICHTS AUS.

Ja denke ich mir;
das leben ist stürmisch und voller steinchen,
welche sich sogar als fahradfahrerin in die schuhe verirren,
und mitten in der fahrt e's strumpfhosen zerfetzen,
auf dem weg zur arbeit,
und wie immer ein kleines bisschen zu spät,
guten tag !

mfg,
e

Selbstbetrachtungen teil 2.

electric — 2012-05-09T21:01:00Z

Hannah ahrendt:
meine motivation ist,
ich möchte einfach nur verstehen

meine eigene Gedankenblase:
was brauche ich für meine innere frau,
um mich komplett zu fühlen,
um zufrieden durch das leben schreiten zu können,
und wieso ?

der curser blinkt,
und blinkt,
und wartet

die zeit verstreicht ...
ich blicke über meine schulter,
und schaue dem regen zu,
wie er gegen die scheibe prasselt

ich habe meinen anker nun schon seit tagen kaum gesehen,
gestern lugte er mal kurz zur tür herein,
um gleich wieder kehrt zu machen

warscheinlich erschreckte ihn mein anblick,
meine gedanken welche sich wieder vermehrt ein ende wünschen
warscheinlich sitzt er irgendwo in einer raucherkneipe für einsame anker,
und lässt sich volllaufen,
um irgendwann spät nachts in mein bett zu fallen,
den träumen der steine entgegenkreiselnd

derzeit erscheint mir mein leben wieder wie ein albtraum.
einer welcher in 40 jahren ein paar kurze schöne momente bot,
nur um mir vorzugaukeln das es gut enden wird,
mich fest zu halten,
mir etwas hoffnung zu spenden,
das meine mühen nicht umsonst sind ...

aber ich habe einfach keine kraft mehr,
denke und schreibe ich,
nicht zum ersten male ...

der curser blinkt,
und blinkt,
und wartet

und ich hungere und warte und hoffe

ich hungere nach vollständigkeit,
ich warte auf meinen nächsten termin bei meiner therapeutin,
ich hoffe das ich dort endlich etwas linderung in aussicht gestellt bekomme

so wie ich momentan lebe,
kann ich nur noch eine kurze zeit ertragen

wenn ich nun schreibe,
das ich letztens meinen ersten laser-epilations termin hatte,
und diese behandlung weiter in anspruch nehmen will,
bis meine gesichtsbehaarung endgültig weg ist,
trotz extremer hypersensibilität,
wenn ich schreibe das ich nicht zögern würde,
mir mein gesicht ein wenig runder machen zu lassen,
aber das silikon,
welches ich mir jeden morgen in meinen bh stopfe als unnatürlich betrachte,
als eine art fremdkörper,
ist dies somit ein wiederspruch ?

Ist es ein wiederspruch,
diese behandlung fortzusetzen,
obwohl sie in meinen augen bislang nichts gebracht hat ausser geschwollener haut und ein leereres bankkonto ?

In meiner verzweiflung,
nehme ich schmerzen in kauf,
in physischer und psychischer hinsicht,
um hoffentlich irgendwann einmal anzukommen,
denn ich ertrage die differenz zwischen gefühltem und angeborenen geschlecht nicht mehr,
schon lange nicht mehr,
doch momentan spitzt sich meine gefühlslage zu ...

ich muss sehr vorsichtig sein,
auch mich sehr viel acht geben,
denn ich stand heute wieder kurz davor,
aus dem fenster zu springen,
aus dem affekt heraus,
aus der verzweifelung das all mein leid,
umsonst sei,
das ich allerbestens akzeptiert werden könnte,
als ein mensch mit einer geschlechtsidentitätsstörung,
aber niemals als frau

und schon kommen wir zu der frage,
die ich mir schon so lange stelle,
und auf die ich bislang keine antwort fand,
weder aus meinen überlegungen,
noch aus denen anderer heraus

was macht einen mann zu einem mann,
und eine frau zu einer frau ?

Gibt es überhaupt so eine trennlinie ?
Oder ist es eher so wie judith buthler es beschrieb:
das meiste sind konventionen,
und die übergänge zwischen diesen,
sind doch eher fließend ?

Ich bin einfach nur noch verwirrt und verzweifelt,
suche ich doch nach einer antwort,
nach einer welche beweisbar ist,
definitif,
unumstößlich,
und vergesse dabei,
das meine gefühlswelt mich doch dahin brachte,
wo ich jetzt stehe:

vor einer zweifelhaften zukunft,
ohne anker,
ohne halt

die zeit verstreicht mal wieder während ich dem curser zusehe,
und es draussen bereits stockduster ist

und ich merke grade,
das mein anker neben mir steht,
denn ich tat etwas was mir gut tut:
ich schrieb mein seelenleiden nieder,
ähnlich einer wunde,
welche von einem lieben und nahestehenden menschen gesund gepustet wird,
liebevoll

ich frage mich,
ob es nicht ein armutszeugniss ist,
wenn ich mir selber das geben muss,
was andere von ihrer nahen umgebung erfahren und für selbstverständlich halten:
zusprache,
trost,
hoffnung ...

den anker welcher neben ihr steht betrachtend,
e

betrachtungen april-mai 2012

electric — 2012-04-28T17:48:00Z

Langsam frage ich mich ob mein spiegel mich belügt,
ich mein spiegelbild anders betrachte,
oder sich meine einstellung einfach ändert

Der dampf heissen wassers,
welcher sich gerne auf meinem spiegel niederlässt,
umramt von abblätternder goldener farbe unter dem das alte holz hervortritt,
dabei das gegenbild wie durch einen weichzeichenfilter wiedergibt kann es nicht sein,
denn inzwischen haben wir die grenze zum frühling überschritten,
und das frühe sonnenlicht erwärmt meine wohnung,
sodaß ich nicht mehr zitternd einen dicken pulli anziehen muss,
bevor ich mich aus dem bett bewege

morgens,
wenn ich mir die haare aus dem gesicht gekratzt habe,
meiner haut eine beruhigende creme zukommenlasse und sie langsam einmassiere,
betracte ich mich lange,
und es stimmt was guido wie auch viele andere mir schon gesagt haben:
ich habe durchaus ein noch halbwegs feminines gesicht,
nur das kinn sticht etwas heraus,
und die wangen sind nicht so weich wie ich es gerne hätte

ich mag meine augen ...
und die augenbrauen kann ich selber korrigieren,
während mich mein anker auf deren auswüchse aufmerksam macht,
welche besitz von meinem gesicht ergreifen wollen,
mal etwas schief gezupft wurden,
oder etwas zu licht mittendrin,
die biester

mein wiederwille gegenüber meiner körperlichen erscheinung nimmt allmählich etwas ab,
betracte ich mich inzwischen doch recht wohlwollend,
mit meiner feinen nase,

letztens,
es war noch etwas kühl,
stand ich in meinem baumwollnachtkleid auf,
zog noch ein weiteres drüber und da es doch noch etwas fröstelte,
eine strumpfhose welche ich in reichweite fand,
schlürfte schnell ins bad und gleich in die küche,
wobei ich aus dem augenwinkel bewegungen bemerkte,
mein eigenes spiegelbild welches sich nach der kaffeemühle und dem zucker streckte ...
so drehte ich mich zu den bewegungen hin,
und betrachtete mich kurz,
bemerkte wieder meine schlanke figur,
die schmalen hüften,
die langen beine,
und führte mir mein alter vor,
gute 38 jahre bin ich schon,
und denke ich habe mich gut gehalten

vielleicht sollte ich öfters mal was so knappes tragen,
denke ich mir,
und muss über den leicht frivolen blick lachen,
den mein anker mir zuwirft ...

später finde ich mich im bad wieder,
streiche ein wenig make-up über meine wangen,
ein wenig liedschatten und lippenstift,
und denke mir,
das wird schon gehen

der aufgrund meiner allmorgentlichen bemühungen kaum zu sehende bartschatten wird bald geschichte sein,
des lasers sei dank,
und mit ein bisschen glück,
entwickeln sich meine backen auch noch ein wenig,
wer weiss

des öfteren erblicke ich eine jugendliche transsexuelle,
und beneide diese um ihre erscheinung,
um die zeit die sie noch hat so zu leben,
wie es für sie passt,
leichter denke ich ...

so ergeht es mir des öfteren auch mit frauen,
doch lässt sich daran nun nicht mehr rütteln,
und sollte mich statt dessen daran erfreuen,
das ich trotz meines alters,
noch ganz passabel aussehe

bald ist wieder sommer,
er kündigt sich bereits an,
und ich sollte mir ein paar schöne beinkleider kaufen,
den ein oder anderen pulli,
und meine lieblingsjeans welche bereist zerfällt ersetzen,
mich mehr und mehr in der öffentlichkeit zeigen,
auf der suche nach einem passenden gegenstück

es ist nicht nur der liebesentzug,
der mir zu schaffen macht
T. meinte letztes mal als wir uns sahen,
übrigens nicht zum ersten male,
das ich dringend wieder sex brauche

nicht das ich mich seltsam verhaten würde,
doch bin ich bereits seit ewigkeiten ohne irgendwelche sexuellen kontakte,
und oftmals kleide ich mich schon sehr,
attraktiv ...

das bringt mich zu einer weiteren sache,
die mir aufgefallen ist:
so sehr ich langsam seiten an mir entdecke und wertschätze,
die mir gefallen,
so mehr wächst mein unwillen gegenüber dem silikon,
welches ich zur unterstützung meiner erscheinung jeden morgen in meinen bh stopfe,
ganz speziell auch unter berücksichtigung einer möglichen liebe in meinem leben, und sex

letztenendes möchte ich so natürlich wie möglich sein,
mir so nahe kommen wie es nur geht,
und das stört mich langsam sehr,
und frage mich wie ich es auf dauer empfinden würde,
mit gemachten brüsten aufzuwachen,
und einem leicht veränderten gesicht

so langsam komme ich in die lage,
diese änderungen an mir durchführen zu lassen,
freue mich sehr darüber,
und kann es kaum erwarten,
morgens aufzuwachen,
oder durch den tag und die nacht zu gleiten,
und nichts an mir zu haben welches aufgesetzt ist,
etwas für das ich mich doch schäme,
und jeden abend tief in einer schublade verstecke,
um dies morgens leicht beschämt hervorzuholen,
mich auszustatten und das gefühl zu haben,
das ich nicht ehrlich mir gegenüber bin
anderen auch was vormache ...

vielleicht wage ich demnächst das experiment,
zwar androgyn/weibliche kleidung zu tragen,
doch ohne die füllung vorne

mein anker blickt mich fragend an,
lehnt sich zurück,
und ist bereits auf meine gedanken gespannt,
danach

rückgelehnt ...

electric — 2012-04-24T22:38:00Z

e,
schaut auf die uhr,
und die mit zeigern ausgestattete mahnerin blickt zurück,
zeigt inzwischen nicht mehr in richtung sofa sondern bett,
wo mein sich anker bereits gemütlich machte,
sich warscheinlich so breitmacht wie er nur kann,
als kleine stichelei,
für mein nachtwandelleben welches heute nochmal aufblühte,
obwohl ich dies schon vor langem ad acta gelegt hatte,
doch e wäre nicht e,
wenn sie nicht gelegentlich ihre augenringe kultivieren würde ...

zwei tage schon hat e nicht versucht weiterzschreiben,
da sie noch nicht weiss was sie machen soll,
und so kreisen diverse varianten um ihren kopf,
wie sterne nur das sie sie nicht erleuchten ...

eines der sternchen ist der morgige therapie-termin,
und eigentlich wollte e einen haufen notizen dahinschleppen,
gedanken und gefühle vortragen,
doch fühlt sie sich momentan sehr leer,
ausgesaugt vom job,
von der sinnlosigkeit dessen ...

so surfte e ein wenig herum,
im dickicht der informationsfreiheit,
fand hier eine perle:
http://www.youtube.com/watch?v=Ts4IQ2gQ4TQ

und dort eine erläuterung:
http://freidenker.cc/platons_demokratiekritik/1/

und fragt sich wieviel zeit sie noch hat,
zu lernen,
zu erfassen,
falls sie dies überhaupt kann ...

aussichten teil 3,
nahm sie vor kurzem aus dem weblog,
da es ein bruch mit dem bisher niedergeschriebenen darstellte,
und grübelt und wendet und lässt es garen ...

e fand hannah ahrendt's antwort bezüglich der niederschrift ihrer gedanken sehr interessant:
h: ich schreibe nur was ich in gedanken bereits ausformuliert habe nieder ...

platon gings da wohl ähnlich,
wobei er das geschriebene wort nicht so wichtig nahm,
denn dem diskurs,
der unterhaltung sollte viel mehr raum gegeben werden,
als einem monolog ...

e gehts momentan leider nicht ganz so,
auch wenn sie sehr ähnliche ansichten hat ...

so verharren die finger über der tastatur,
warten auf den entscheidenden impuls,
eine eingebung,
doch momentan wackelt sie nur mit dem bein,
empfindet die müdigkeit als eine strafe,
freut sich dennoch darauf den laptop in baldiger zukunft zuzuklappen,
die musik verstummen zu lassen,
und ihr bett aufzusuchen ...

eine zigarette geht noch,
denkt sie sich,
das tau dehnend,
die gedanken in späte unordnung bringend,
und fragt sich ob sie sich mit ihrer werdenden kurzgeschichte nicht überhebt,
da es weit über stilproben oder nette umschreibungen hinaus gehen sollte ...

e weiss aber auch,
das die zeit knapp wird,
will sie noch was erreichen,
für sich oder andere ...

nun ascht sie ab,
auf dem blauleuchtenden glasaschenbecher mit drehmechanismus,
betrachtet das drumherum verstreute verbrannte grau,
die zurückgebliebene reste eines abends voller drehender gedanken,
kriegsüberreste,
und fühlt sich ziemlich leer ...

e weiss,
die zeit ist knapp,
und muss dies ändern ...

mfg,
e

Kein fleisch, kein fisch

electric — 2012-04-08T21:55:00Z

zumeist muss mein anker mich ermahnen,
und die küchenuhr tickenderweise leise punkte schimpfen,
bis ich mich zu später stunde endlich ins bad bewege,
als letzte etappe des wachzustandes vor dem schlaf,
um mein gesicht mit einem schauer nass zu benetzen,
und den müll in form von make-up abzuspühlen,
den ich notgedrungen trage,
während mein anker mir zuflüstert,
das ich mir diesbezüglich mühe geben soll,
das er stolz auf mich ist das ich endlich richtung traumland taumel,
er mir dabei das handtuch hält,
und mich auf den einen oder anderen pickel aufmerksam macht

mein anker ist etwas pedantisch,
was ihm schon an seiner haltung anzusehen ist,
ähnlich einer strengen lehrerin,
ein grader hochgereckter hals und das hanfseil leicht gespannt,
blickt er mir über die schulter,
während ich ein wenig creme im gesicht verteile,
und mich über meine augenbrauen beschwere,
welche nicht ganz so geschwungen wachsen,
wie ich es gerne hätte.

In solchen momenten tippt er mir auf die schulter und gibt mir zu verstehen,
das er nichteinmal augenbrauen hat,
zeigt auf das loch oben wo das hanfseil durchgeführt wird,
und erstickt somit mein gejammer im keim,
während er die nicht vorhandenen augen verdreht,
wie ein chefkoch über den resultaten seines azubi's,
und mir ein kleines lächeln über meine lippen huscht

dies sind die kleinen plänkeleien zwischen uns,
ein abendliches spiel vorgegaukelter unterschiedlicher interessen,
mit dem gleichen ziel,
eine art ritual,
um die traumphase einzuleiten,
um uns beide daran zu erinnern,
das es mal anders um uns beide stand,
und das wir uns in die richtige richtung bewegen,
ein ziel vor augen haben welches inzwischen in greifbare nähe gerückt ist

seitdem wir uns besser verstehen,
er zumeist vor mir die gardinen zur seite schiebt,
ein wenig umhergeistert und den dingen nachgeht die anker so machen,
während ich mir die freiheit nehme,
meine decke nochmals über mich zu ziehen,
um dem licht und dem tage für einen kurzen moment noch zu entgehen,
fühle ich mich viel wohler,
ist der kühlschrank ist immer gut gefüllt,
und auch das klopapier geht nie aus,
gehe ich einer geregelten arbeit nach,
und einer begleitenden therapie ...

seitdem wir uns besser verstehen,
träller ich gelegentlich,
morgens ein liedchen,
während ich unter der warmen decke hervorschlüpfe und in die kalte frühlingsluft steige,
welches meinen anblick im flurspiegel grade so erträglich macht,
mein anker daneben steht und mir zu verstehen gibt,
das ich es so schlimm gar nicht getroffen habe.

Dennoch husche ich oft und ohne einen blick in ihn vorbei,
wie einst an meinem anker,
der sich damals zurecht murrend verzog,
und das seil zwischen uns spannte,
damit ich mich darin verhedder um böse auf die nase zu fallen ...

wenn ich nach dem morgentlichen kaffee und der traditionellen zigarette im bad angekommen bin,
denke ich zumeist anders über des ankers letzte aussage,
auch wenn ich weiss,
das er etwas recht hat

doch noch muss ich mir selber die haare aus dem gesicht kratzen,
und zähle die tage zu meinem ersten laser-epilier-termin
wie mechanisch bewegen sich meine hände,
das handtuch wird gereicht,
und die haut muss sich noch einen moment abkühlen,
bevor ich den müll wieder im gesicht verteile,
um dem optisch näher zu kommen,
was ich bin,
wie ich mich fühle,
wie ich gesehen werden möchte

dies alles fällt mir nicht leicht,
speziell da es auf mich inzwischen einen leichten hauch von aufgesetztheit hat
inzwischen fällt mir der zwiespalt immer mehr auf,
zwischen provisorien und meinem wesen,
welches irgendwann mal wo ankommen möchte,
nicht in einer traumwelt,
sondern als eine korrigierte einheit,
bei der mutter natur sich grobe fehler erlaubte ...

diese gedanken hege ich wenn ich morgens vor dem badspiegel stehe,
wenn ich zur arbeit radel und an der ampel warte,
das sie grün wird,
wenn ich mich in ein cafe setze,
wenn ich einkaufe,
wenn ich mit anderen menschen konfrontiert bin,
wenn ich ins bett gehe ...

seit zehn jahren näher ich mich mir an,
und mein anker hilft mir dabei,
indem er mir beim streichen der wände hilft,
mir schöne gedichte aufsagt während ich mein sparbuch fütter,
in meine fahradtasche steigt auf dem wege zum uke und dabei das pfeifen des windes imitiert,
mir dabei zusieht wie ich im büro über dem grafiktablett hänge,
mir mal über den kopf tätschelt wenn es mir dreckig geht,
da es immer noch ein jahr dauert,
bis ich halbwegs wo angekommen bin,
denn das letzte jahr,
hat mich soviel energie gekostet,
das es mir unmöglich ist dies in worte zu fassen,
und gleichzeitig zu wissen,
das es noch ein weilchen so weiter gehen wird,
lässt mich manchmal verzweifeln

doch stubst mich mein anker in solchen momenten so lange an,
bis ich unter tränen lächeln muss,
da ich begreife,
das dieser zustand nur noch in monaten zu betrachten ist,
im vergleich zu wie ich hier angefangen habe,
im hohen norden,
und in jahren rechnen musste,
durch die ich mich geboxt habe,
der rest also nur noch ein klacks ist,
und ich somit frohen mutes sein darf ...

so gehe ich nun ins bad,
und wiederhole die übliche prozedur,
lächel meinem anker zu welcher bereits das handtuch bereit hält,
und betrachte im spiegel mein gesicht,
welches nur annähernd mir gehört,
weder männlich noch weiblich,
und im wissen,
das ich dies ist nur noch ein paar monate,
vielleicht ein jahr ertragen muss ...

katzenbar ...

electric — 2012-04-07T18:34:00Z

auf dem nachhauseweg,
nach ein paar besorgungen,
nutzte ich eine kopfsteinpflasterstrasse als abkürzung,
und fuhr daher recht langsam,
und vernahm irgendwo vor mir ein katzenmiaoe,
welches sich alle zwei drei sekunden wiederholte ...

angelockt von diesem ruf,
welcher nicht aufhörte,
erblickte ich an der nächsten ecke,
vor der tür einer eckkneipe,
eine katze die diese tür anmaunzte ...

ich hielt an,
und fragte mich für einen moment,
das hier doch was nicht stimmen kann,
katzen gehen doch nicht in bar's ...

na ja,
diese hier war dem aussehen nach volljährig,
maunzte mich und dann die tür an,
wieder mich und die tür,
so gab ich mir einen ruck,
griff zur klinke,
und schwupps war sie drinn ...

verwundert schaute ich mir die scene durch den türspalt kurz an,
ein älterer herr mit bart an der theke,
eine zigarette rauchend,
ein wenig musik im hintergrund,
trat zurück und sah auf das schild:
katz und kater ...

nun ja,
wird schon so seine richtigkeit haben ...

lächel,
e

renovierung im dunklen ...

electric — 2012-03-20T21:25:00Z

Heute bleibt das cafe geschlossen,
denn ich renoviere

oder um es so zu sagen:
ich habe damit angefangen,
doch so nach dem 14ten nagel und der 6ten Zierleiste,
welche ich mit der wand verband,
begann mein nachbar ebenfalls an zu klopfen,
was entweder ein deutliches zeichen dafür ist das er grade lust hat bilder aufzuhängen,
und dies mit genau drei schlägen hinbekommt,
oder seine ruhe haben will,
abends um 20.30

wie passend,
dachte ich mir,
und schloss mich in meine kammer in der dunkelsten ecke ein,
damit die schwärze meiner ohnehin schlechten laune sich dort nach herzenslust mit bekannten und weniger bekannten schatten austoben kann ...
doch auch diesmal machte ich die rechnung ohne den wirt,
da mein nachbar in seiner wohnung redet ...
ja,
er telefoniert,
oder führt selbstgespräche,
what ever,
jedenfalls schafft er es die musik aus meinen boxen zu übertönen,
und das nicht zum ersten male
seufts

mein anker murrt,
und ich auch,
öffne also die tür der kammer und trete,
feste auf,
hinter dem tresen,
schnappe mir ein glass und rote flüssigkeit,
vermähle beide und schaue ihn mir an,
wie er sich schmollend in die nächste ecke verkriecht,
dunkle gewitterwolken beschwört,
welche sich über MEINEM kopf entladen,
danke

der anker schaut mich vorwurfsvoll an
und ich schaue weg,
auf meine schuhe

danke für diesen tag denke ich,
danke auch für den anruf,
die stimme auf meiner mailbox,
welche quäkend eine terminverschiebung durchgab,
auf den ich schon lange schon warte,
und ich dachte an einen holzhammer,
und nägel,
nur für wen ???

so langsam werden meine schuhe uninteressant,
auch diese kleine delle im boden kann mich nicht lange faszinieren,
und so wandert mein blick geistesabwesend herum,
über den tresen,
zu dem kleinen kühlregal indem heute mal kein kuchen ruht,
der mit frischen tüchern zugedeckten kaffemaschine,
zu den kleinen tischen,
der wand,
auf denen die letzten sonnenstrahlen vor stunden tanzten

ich stehe hier,
beobachtet,
und will am liebsten laut schreien,
ich hasse dich und fühle mich ungerecht behandelt,
denn nicht einmal zwei stunden brauchte es,
bis all meine gute laune,
die ganze positive energie welche ich in dem kurzen wochenende aufsog,
wie eine ertrinkende den nächsten strand,
wochenende für wochenende,
dahin war ...

ich fühle mich immer noch beobachtet,
blicke kurz und unmerklich über meine schulter,
in die ecke,
und er blickt stechend zurück ...

ein blinzeln,
es war nur ein blinzeln,
versuche ich mich zu beruhigen ...

also gut denke ich mir,
eine zigarette drehend,
auf das sofa setzend,
im halblicht der strassenlaternen welche nun hineinblicken,
sich auf den kerzenstummel auf dem tisch vor mir werfen und mich abwartend anschauen ...

ja,
euch macht das warten wenig aus,
ihr seid keine katzenhaften wesen,
habt geduld und vielleicht sogar zuversicht,
doch ich warte schon recht lange und werde langsam unruhig,
mürbe ...

also resümiere ich nochmal,
manchmal,
macht dies sinn

fünf jahre bin ich schon im norden,
und habe in den letzten eineinhalb jahren mein sparpensum monat für monat erfüllt,
mache einen job der mir nichts bedeutet,
beisse mich durch den tag,
den monat,
das jahr,
mit einem äusseren welches mir das leben schwer macht,
mit einem gemüt,
welches viel zu anfällig für äussere einflüsse ist,
und denke nur noch an das noch nicht feste datum,
irgendwann innerhalb eines jahres,
welches mich etwas befreien wird,
ncht von mir,
aber zu einem wesentlichen teil von blicken,
welche mich zum teil sehr stören ...

durchhalten,
flüster ich in gedanken,
nur noch ein jahr,
maximal,
und merke das sich etwas schweres neben mir in das sofa drückt,
was vorhin noch in der ecke stand,
und mir nun freundlich zublickt,
während ich den kerzenstummel befeuer,
und dieser mein antlitz erleucht ...

mein anker schert sich nicht um mein äusseres,
meine freunde auch nicht

mfg,
e

T minus ... brokkoli im topf ...

electric — 2012-03-14T20:13:00Z

so sitze ich nun vor meinem eepc am kleinen küchentisch,
während stereolab aus den boxen tönt,
brokkolie gewaschen und aufgesetzt ist,
und der topf leise anfängt zu rauschen,
die heizung still vor sich her brütet,
und die dunkelheit draussen bleiben kann ...

Der tag ist vorbei,
ob dies nun gut ist oder nicht,
vermag ich nicht zu sagen,
die dunkelheit jedenfalls ist da,
und das licht strahlt nun vom kerzenständer,
benetzt meine lippen,
zaubert ein wenig freude,
denn ich habe freizeit

vor kurzem laß ich der mann, der den zügen nachsah,
welcher mich nicht besonders beeindruckte,
mich dennoch daran erinnerte,
das auch ich mein korsett abstreifen werde,
und darauf achten muss,
nicht zuviel zeit verstreichen zu lassen,
um nicht in bequemlichkeit zu versinken,
und mir und meinem leben gerecht zu werden ...

popinga und ich haben eine gemeinsamkeit,
wir beide zwingen uns umstände auf,
welche uns wenig bedeuten

der wesentliche unterschied besteht darin,
das ich meinen käfig,
mein tagtägliches hamsterrad,
selbst gewählt habe,
und dies als sprungbrett betrachte,
während popinga erst beim zusammenbruch seines selbstgewählten kartenhauses merkte,
welchen haluzinationen er erlag ...

fünf jahre ist es nun her,
das ich meinen anker im hohen norden von bord warf,
auf das er mir stabilität und kraft verleiht,
und so bohrte er sich tief in den lehm,
arbeitete dort viel und lang,
und brachte allerlei bizarre und sinnlose kreationen zum vorschein,
welche ich zumeist abtrat,
hergab des schnöden mammon willens,
um letzendlich dem zu entkommen,
wofür unsere gesellschaft steht,
und vor allem um mich zu verwirklichen ...
ein wiederspruch in sich ?

Ich mag meine kleine wohnung,
und das ich letztens den zurückgesetzten teil meiner wohnzimmerwand goldgelb gestrichen habe,
auch habe ich pläne für mein schlafzimmer,
welches seit meinem einzug vor eineinhalbjahren immer noch renovierungsbedürftig ist,
kaufte ein paar bunte windlichter für mehr wärme,
fleetze mich gerne auf meinem sofa,
und lese mal,
vergnüge mich gerne,
doch habe ich dem konsum an sich,
abgeschworen
zugegeben,
eine neue pfanne musste nach zwanzig dienstjahren her,
und auch der küchentisch bekam eine neue oberfläche,
ein selbstgemachtes holzstäbchenmuster,
eine freude für mein visuelles herz,
meine freunde bekamen endlich bilderrahmen,
und einen platz zum hängen

dies ist etwas,
was ich leider nicht abstreiten kann,
es,
ergreift besitz,
und auch eine gewisse trägheit,
obwohl mein leben momentan im wandel ist

ich hatte das glück,
vor kurzem daran erinnert zu werden,
das ich kurz davor stehe,
meinen anker wieder zu lüften,
und einerseits freute ich mich wie ein kleines kind,
das eines meiner ziele nun fast in greifbare nähe gerückt ist,
das all meine bemühungen der letzten jahre mich weiterbrachten,
doch der ausgang,
die konsequenzen machen mir auch ein wenig angst

mein anker sagt mir,
er möchte hier zwar nicht mehr verweilen,
schon lange nicht mehr,
doch der lehm ergibt nunmal auch eine stabile lage,
und nun muss ich mich nocheinmal anstrengen,
nicht nur an ihm zu ziehen,
das wir eine andere stelle finden werden,
sondern ihn herauflocken mit einem ehrlichen lächeln,
so ähnlich wie bei einer katze

noch ein jahr,
dann bin ich halbfrei,
frei von meinen gründen hier zu verweilen,
und jeder monat den ich hier länger verweile,
muss gut begründet sein,
denn mein anker vertraut mir

dieses vertrauen,
darf ich nicht achtlos,
aus einer laune heraus,
oder aus bequemlichkeit über bord werfen,
ansonsten gehts uns beiden so wie dem topf mit dem brokkoli:
er verkocht ...

e

die frau, die den zügen nachsah ...

electric — 2012-03-11T20:45:00Z

Es Rauscht,
Rattert,
und gelegentlich knirscht es auch,
da draussen,
wenn wir alle,
über eine weiche fahren,
noch stärker

meine augen schmerzen,
und meine aufmerksamkeit lässt nach,
was ich daran ausmache,
das ich mit den letzten kapiteln meines reisebuches;
der mann, der den zügen nachsahkaum weiter komme,
fast schon auf der stelle trete,
so wie der ort,
den ich vor zwei stunden verließ.

Zwei tage,
verweilte ich dort,
ein wochenende,
um einen menschen persönlich gegenüberzutreten,
von dem ich bisher viel lesen durfte,
jemand,
der für mich vielleicht mehr wird,
als ein brieffreund

ich halte mal kurz inne,
so wie vorhin,
nachdem wir uns verabschiedet hatten,
er in die eine richtung abfuhr,
während ich in die andere richtung ging,
und frage mich ob er wohl schon zuhause angekommen ist ?

Die letzte stunde,
welche wir miteinander verbrachten,
unter dem dach einer hässlichen durchgangspassage,
kaffee trinkend und zigaretten rauchend,
war fast die interessanteste der letzten zwei tage ...
gegenüber vom hauptbahnhof wo sich die junki's den reisenden die klinke,
oder einen euro in die hand drücken,
die letzten verstrahlten discobesucher in ein taxi steigen,
und der imbisswagenbesitzer döner und würstchen to go anbietet,
ist der ideale ort für romantische ausblicke,
gespräche über thailändische handwerkskunst und malerei,
konzeptzeichnungen und schönheitsoperationen,
welche durch das höllisch laute quitschen der strassenbahnen taktvoll untermalt wird.

Zu Orten wie diesem,
hege ich eine gewisse hassliebe,
und meide sie,
auch wenn sie mich nahezu magisch anziehen

es gibt kaum einen interessanteren ort,
um menchen zu beobachten,
als einen durchgangsplatz,
wo abschiede und wiedervereinigungen nebeneinander stattfinden,
und sich die menschen fallen lassen,
nicht nur da sie grade ihre tägliche portion drogen ergattern
hier gibts streitgespräche,
brüllerei,
schlendernde alte neben jugendlichen die keinen besseren ort zum gammeln finden,
leuchtreklamen für sinnvolle und mesit eher unnütze dinge,
rote leuchten und dunkle stufen,
leihhändler und bäcker,
die grüppchen von geduckten leuten,
schon mit einer ähnlichen schattierung wie der bordstein,
an flaschen saugen und murmeln,
was denn so bei dem und dem geht

grade die klischee's dürfen nicht fehlen,
der breitbeinige kurzhaarschnitt,
neben seiner übertussi,
spuckt geräuschvoll gleich die nächste wand an,
was keinen stört,
das ist hier so üblich,
genauso wie das geklapper der koffer,
die hände welche zigarettenstummel auflesen,
und der gelangweilte blick des polizisten,
auf einen tiefergelegten wagen,
welcher leicht in der kurve quitscht

1000 leute und hundert sprachen,
die meisten jedoch eher stumm und in sich gerichtet,
ziehen sie ihrer wege,
zur arbeit,
nach hause,
zum dealer,
oder nirgendwohin

grau in grau,
bunter als sonstwo,
laut und leise,
hässlich und kunstvoll,
so sind sie,
die menschen welche hier umherschlendern,
hetzen,
warten oder glotzen

ich warte nur noch auf die ansage:
hereinspaziert, hereinspaziert meine damen und herren,
hier gibt es allerlei zu sehen,
schauen und staunen sie,
wie menschen sich geben ...

und inmitten all diesem trubels,
trinken wir unseren kaffee,
unterhalten uns freundlich,
und sind guter dinge ...
später am esstisch meines vaters wird mir klar,
während ich meinen salat mit der gabel bestocher,
das der gedanke,
spätestens anfang nächsten jahres nach thailand zu fliegen,
und verändert wiederzukommen,
mir nicht nur zusagt,
sondern einen tiefen wunsch welchen ich schon so lange hege,
erfüllen kann,
nach einem normaleren leben

nun,
da ich diese zeilen geschrieben habe,
kann ich mich wieder meinem buch widtmen,
und bin sehr gespannt,
wohin mich dieser zug führt ...

e

Das Elektrische Cafe

electric — 2012-02-14T20:07:00Z

trotz der halb heruntergelassenen jalousien und gardinen links und rechts,
stechen den grade angekommenen besucher die hellen flecken,
welche sich über tische und stühle,
bänke und den boden ergießen,
ebenso wie die kleinen vasen,
die speise- und getränkekarten,
die reflexionen auf den tassen und dem obligatorischen zuckerbehälter,
in die netzhaut wie scheinwerfer mitten in der nacht,
und das irre leben,
welches zwischen licht und schatten existiert,
beginnt sich zu regen

Der geneigte besucher der sich die mühe macht,
das gebrochene dunkel zu durchqueren,
sich leicht stolpernd zu einen freien tisch oder auch der bar zu bewegen,
ohne gleich auf dem absatz kehrt zu machen,
wird alsbald feststellen,
das sobald die augen sich an das licht gewöhnt haben,
sich die extremen schattenspiele beginnen zurückzuziehen,
um farbtupfer und nuancen freizugeben,
um dem plumpen überguss von schwarz und weiss,
welche nur die äussersten extreme darstellen,
ein schnippchen schlagen

von der bar aus betrachtet,
welche den einzigen raum mittig durchtrennt,
wirkt das cafe in richtung fenster gradezu grotesk:
schräg angeschnitte,
messerscharfe schlagschatten welche von den unzähligen bilderrahmen umfasst niedergehen,
von reflexionen durchbrochene schwärze,
um sich so mit den rücken eines besuchers,
der sich einsam auf einer bank an der wand herumdrückt zu vereinigen,
und gemeinsam zu boden zu gleiten,
als eine einheit;
gemälde und mensch

das licht,
weiss und erbarmungslos niederfahrend auf den durstigen,
unser lebensspendendes element,
nimmt was ihm gehört,
formt die welt zu einem neuen und fremdartigen wesen,
welches gläser und tassen in empfang nimmt,
um sie zu verschlucken,
und alsbald wieder leer auszuspucken

ich hoffe nur,
der schatten hatte auch ein wenig davon.

Nun,
der schatten wird sich nicht beschweren,
denn wo auch immer er ist,
da sind ebenfalls die durstigen,
somit ist er nie alleine ...

so gesehen,
ist die welt leicht erklärt:
das licht erzeugt und verbraucht,
der schatten spendet und verwahrt,
liebkosung bringen beide extreme in das unsrige leben,
ohne die wir kaum existieren könnten.

Würden wir uns aufmachen in einer welt ohne das eine,
so fehlte auch das andere,
und logischerweise alle zwischenstufen,
die negierung des denkens,
nein,
die negierung der vielfalt ...

von der bar aus,
bemühe ich mich die kaffeemaschine in gang zu bringen,
im gewirr von gläsern und tassen,
kleinen tüchern und zuckerstücken,
welche das licht brechen und schlucken,
und einen konstanten schauer an die rückwand zaubern,
mal hart,
mal weich ...

ich fühle mich hier wohl,
in diesem raum,
zwischen der dunklen und hellen hälfte,
und hoffe das ich meinen zustand so halten kann,
diese balance zwischen den extremen,
um den besuchern etwas zu bieten,
im besten falle zu inspirieren,
und sei es nur ein kleines leichtes erfrischungsgetränk,
aus selbstgemachte limonade,
oder ein stückchen kuchen ...

hinter mir,
an der wand,
lehnt mein anker ...

es gibt tage,
da verrückt er sich von alleine,
oder ich ihn,
je nachdem ...

manch ein besucher,
oder gedanke,
stößt ihn auch mal an,
und je nach kraft,
kann es dann passieren,
das er wie ein kreisel hin und her tanzt,
und angekettet wie ich bin,
mich mal ins dunkle,
mal ins helle schleudert ...

diese tage,
sind voller kontroverser handlungen und gedanken,
doch habe ich das gefühl,
das dies hin und wieder notwendig ist,
im sinne innerer erneuerung.

Nicht,
das ich in dem moment der orientierungslosigkeit glücklich drüber wäre,
wenn mich die schwärze überrennt,
und mich das licht gnadenlos als das zeigt was bzw wer ich bin,
doch sollte die sonne,
jemals ihren dienst versagen,
so schiebe ich einen scheinwerfer vor das fenster,
um die vorraussetzungen zu wahren,
mich und die welt zu erkennen,
als was es ist:

unvollkommen ...

mfg,
e